最近常常接到粉絲的私訊，問我「是該舉家搬去中國？還是繼續留在台灣一個人照顧孩子？」
台灣的女性似乎很容易遇到這個選擇題，但老實說像這類的人生要事，我無法幫你決定，最多能以過來人的身份，和大家聊聊經驗談。
大部分的人都是先分隔兩地，我也不例外，一開始是爸爸先過來中國工作，而我申請了留職停薪留在台灣，現在回頭看，雖然那些日子獨自撐起一個家庭很辛苦，我卻很感謝自己按了暫停鍵，取代衝動，用兩年半的時間想清楚自己要的是什麼。
小時候，我家的家庭氣氛很不好，是附近警局的高關注家庭，警察伯伯們都是我家的常客，如果放學看到警車停靠在門口，心裡就有了個底。雖然我的父母沒有因為這樣就不照顧我，跟其他的孩子一樣該有的東西都有，但天性高敏感的我，內心一直過得淒風苦雨。
我家對門的鄰居，是典型的溫馨家庭，那家的父母是會擁抱孩子、慈愛看著他們的那一種，小時候我常常賴在他們家不走，連老哥生氣罵我也不走，我還記得他罵我的其中一句：「再怎麼喜歡，你也不會變成這個家的人！」
就算不會變成這個家的人，我也不願意回去自己的家，那個只充滿衝突、暴力、咆哮的家，我只是個孩子，動物的保護本能，讓我總是逃離那個可能讓我受傷的地方。
長大後因為太渴望有個正常的家庭，所以在第一段感情裡跌了很重的一跤，為了和對方共組一個家庭，我什麼都願意付出，甘心被控制一切，以致於最後我再也受不了，離開了他也離開了我自己。
離開那個被我寵壞的他，離開為了追求家庭不顧一切的自己。
和雙寶爹相遇，一開始我跟他說我們不結婚好嗎？一想到結婚就會泛起我內心的恐懼，我擔心自己的婚姻和父母一樣不和諧，我害怕又會忘了愛自己。
以至於後來，我們真的跨越層層的關卡結婚的時候，我得了很嚴重的憂鬱症，差一點就要揮別這個世界，別人都覺得不可思議，在最苦的時候我什麼事都沒有，反而在最該幸福的時候發病。
不是什麼事都沒有，而是我把那些苦累積得太深，才會在那個瞬間被恐懼擊倒，情緒來得一發不可收拾。
珍惜得來不易的幸福
那陣子，我娘家非常擔心雙寶爹會因此離我而去，誰知道他辭了工作，專心一整年都在家裡陪我，天知道這有多麼不容易，他一直是個瘋狂愛工作的廣告人，然後偷偷用我的手機，打電話請家人、朋友三不五時關心我，這是很多年以後，朋友不小心說溜了嘴我才得知的事情。
這就是為什麼，當他跟我說，想來大陸工作的時候，我雖然不想離開他，卻覺得自己無論如何都要支持他的原因，在大家一片的反對聲浪中已經夠辛苦的他，我怎能落井下石，如果他都能為我放棄一切，為什麼我不願意挺身而出做他最堅強的後盾？
為了我們一家的將來，我按了人生的暫停鍵，分開兩年半，有一年雙寶爹冬天感冒了整整一個月都沒好，想到他獨自在天寒地凍的北方，我真的好想立刻訂機票趕去照顧他，一碗簡單的熱粥也好，我想親手熬給他喝。
行李箱多的是我為他準備的衣服，卻怎麼也替代不了擁抱時的體溫與其讓他一個人獨自面對風雨，為什麼我不能為他撐起一把傘呢？
因為有這些時光，終於讓我明白自己想要的是什麼。
我不再迷惘了，追求一個完整的家的渴望，仍一直在我心底，但這一次我不再害怕了！
因為有一直牽著手的他，因為有我深愛的孩子們，更何況別離的苦我都熬過去了，異鄉的苦又算得了什麼，再多的苦全家人一起面對，再多的難全家一起對抗，相信我！許多年後再回頭看，這一切都將變成甜蜜的回憶。
所以，親愛的，問問你自己，心中最想要的是什麼？
然後仔細地做下最重要的決定，人生完美的太少，我們不能什麼都想要，如果你想要一家團聚，就要打破對未知的恐懼，放棄留在故鄉的舒適，如果你想要故鄉的溫暖，就要相信自己的決定，做先生最堅強的後盾！
不要評價自己的選擇，選擇向來沒有對與錯，選了之後就不後悔往前飛吧！
而我心中最想要的是什麼？就是和愛我的人相知相守，所以一家團聚，永遠是我人生最重要的決定。
祝福大家。
沒有留言:
張貼留言