聽到讚美時，自己覺得彆扭就算了，還會產生很多懷疑，不管對自己或對別人。
對自己的懷疑有：
「我有這麼好嗎？」
「我壞的地方比好的地方還多吧。」
「其實比我厲害的人還有很多。」
對別人的懷疑有：
「這些讚美只是他的客套之詞。」
「如果他再多認識我久一點，就不會這樣說了。」
「他大概眼睛被蒙蔽了，看不到事實。」
我就是那種沒自信的人。
最過份的是，我甚至覺得自己不配擁有幸福，明明如今的幸福是經過自己努力才獲取的，但心裡總會有一絲恐慌，覺得幸福不會降臨在我身上，就算有，也只是暫時的。
一直到現在，偶爾還會在某些時候發作。還好，這並不是常態。因為學的專業是教育，我從沒自信的人，進步到願意相信：就算自己並不完美，但至少可以透過努力改變自己。
我常想，沒自信的自己到底從什麼時候長成的？而且沒自信彷彿野草一樣燒不盡，春風吹又生的堅深蒂固。
三歲看大，七歲看老，那些長在內心裡的野草，大概都是童年無意播下的種子，一旦萌芽了，就很難根除。
在我父母那個時代，打罵是一種正常普遍的教育模式，電視上的懷舊影集，必然都會出現把小孩吊在樹上打的畫面，其實我小時候真的親眼目睹過。
我爸打人的工具是皮帶，一條皮帶打遍所有家人，包括我媽，兄姐和我。
打得越兇、罵得越慘，就代表他有好好關心、教育我們，他好幾次對著來我家關切的警察先生這麼說。
小時候一想到這個，就恨得牙癢癢的，如今為人父母後，才明白父親不過是用他覺得好的方式在教育孩子，只是這個方式很失敗就是了。
失敗在哪裡？
對錯的行為加以放大，對好的行為卻視而不見、視而不說，所以孩子的心裡只記得自己一直做錯事，不知道自己曾經做過什麼好事。
我為什麼突然想寫這個？
暑假的某一天，兒子一大早又惹我生氣，他吃完早餐不收拾，把餐具扔在桌上，地板還有很多土司屑，不看還好，一看潔癖鬼又上身的我，馬上把他叫過來罵了一頓，我幾乎沒有停頓罵了很久，他才囁嚅地說：
「媽咪，你是不是只看得見我不好的地方，看不見我好的地方，我的好，需要你看見，我今天烤土司，抹果醬，沒有叫醒你，自己做早餐吃。」
聽到他的回答，我怔忡呆站，久久無法回答。
眼前的孩子突然和幼時的我，影像重叠，不同的是這孩子始終用溫柔的目光看著我，不像小時候的我充滿恨意。
他的吶喊也是我的吶喊。
為什麼看不見我好的地方？！
疑問和驚嘆一直陳封在內心裡，跟著我長大成人，甚至為人父母，還會在午夜夢迴時，猶如設定好時間的鬧鐘，在心裡一遍又一遍響起。
突然之間，我似乎明白了什麼，原來，看不見自己的好，也就看不見孩子的好，這是從什麼時候開始的呢？我不能也不想把這個習慣傳承下去。
好好練習，只要看到孩子的好，第一時間排除萬難，克服自己心裡「怕孩子太驕傲」的大魔咒，說出來給孩子聽吧！
例如上面的例子，先讚美孩子自己動手做早餐，再請他好好收拾善後，根據人性原則，孩子也會比較容易接受。
「媽媽看到你自己烤土司、抹果醬、倒牛奶，如果記得洗盤子、杯子，用吸塵器處理掉下來的土司屑就更好了。」
具體告訴孩子你看見的好是哪些行為，讓孩子從父母肯定的言語中，長出自信的體質。
練習放寬心，改變傳統教育帶給我們的舊思維魔咒，只有過份誇大才可能讓孩子驕傲自滿。
或許你會問，難道只看見孩子好的地方就夠了，不糾正錯誤嗎？
我知道，很多爸媽和我一樣擔心，如果不在孩子犯錯時馬上予以糾正，等到孩子鑄成大錯就來不及了。
不是不糾錯，而是先說好的地方，再請孩子改進。就像我上面所說，事有輕重緩急，把好的部分先說出來，其實也是在為了糾錯鋪路，糾錯的部分還是不能省略掉，完全只說好的地方，會讓孩子誤以為自己完美無缺，千錯萬錯都是別人的錯，養出媽寶型的孩子。
如果，我們能練習「眼看口說」孩子的好，用鼓勵代替打罵教育，從家庭教育做起，認真培養暖男甜心，也許這個社會可以少一點謾罵，多一點溫暖的氛圍。
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