前陣子發生一件讓我非常苦惱的事情。
兒子不小心在學校踢到同學的眼睛，所幸經過詳細檢查，同學的眼睛並無大礙，也沒腦震盪的疑慮，一直懸在空中的父母心終能放下，不論是我還是同學的父母。
事後，和兒子一起檢討事情的起末，我和先生原就沒有責怪孩子的心，只是希望經由檢討和回想，未來儘能降低類似事件再發生的機率。
不料我們尚未開口，兒子就急著辯駁，「我又不是故意的！」我和先生當然願意相信自己的孩子絕非故意傷害別人，這也是我們最在意的部分，因此在事件發生的當下，立刻就和老師及受傷的同學再三確認此事。
作為曾經的孩子，我也能明白兒子想用這句話，阻擋大人處罰或責怪他。我能明白孩子背後的心意，卻不能接受孩子用「我不是故意的！」的說法，逃避承擔錯誤。
老實說，當下我很生氣，於是深深吸了一口氣，對兒子說，「就算不是故意的，你也得承擔起自己犯下的錯誤。」
僅僅說「對不起」是不夠的
孩子聽聞我的話，原本低下的頭抬起來，問了聲，「要怎麼承擔起自己犯下的錯誤？說對不起總可以吧！」
原本已澆熄的怒火又猛烈燃燒起來，但仔細想想，若不是每次孩子犯錯我就急著要孩子說對不起，孩子又怎麼會有「說對不起總可以吧！」的心態呢？孩子已然種下「犯錯，只要說聲對不起就沒他的責任」的觀念，觀察到這件事情，比看到孩子犯錯，更加讓我痛心悔恨不已。
教養，原本就該跟著孩子的成長且行且修正，發現哪兒出錯就隨時調整修正。
經過此事，讓我深刻體悟到：「犯錯，僅僅說「對不起」是不夠的！」，說對不起有其重要性，但不能把「對不起」三個字當擋箭牌，孩子還需要建立其他的能力，我個人認為需要有以下三種能力。
知錯認錯是最重要的第一步
人非聖賢孰能無過，更何況是成長中的孩子，但不能拿「他只是孩子」就輕易原諒孩子犯下的所有錯誤。
作為父母，我們應該引導孩子他犯下的錯誤是什麼，先知道自己做了何種錯誤，再告訴他為什麼錯了，如果孩子能主動說出來自然最好，如果不能就要仰賴父母的教導。
知錯認錯是承擔錯誤的第一步，有了這個基礎，孩子才有勇氣面對自己的錯誤，也是獲得原諒最關鍵的地方，就算在成人的世界裡也一樣，法官拷問犯人的第一句話往往是，「你可知錯？」就是這個原因。
拿兒子的例子來說，因為他是小學四年級的孩子，已經能明白自己所做的錯誤是傷害，讓同學的身上留下傷痕，而為什麼會造成傷害的原因是自己在玩鬧的過程沒拿捏好力度，我要求孩子描述自己的錯誤，也是為了確認他能知錯。
比較麻煩的地方在於，很多孩子就算知錯也不願「認錯」，有句話叫「死不認錯」就是在說這種狀況，這就需要靠父母的智慧，讓孩子知道他承認錯誤之後，不會遭致可怕的後果，更不會影響父母對他的愛，當孩子有安全感之後，才能有勇氣認錯。
學習面對承擔錯誤，行動勝於語言
兒子踢傷同學的時候，導師希望由我和爸爸帶受傷的同學去看醫生，無疑的，那是我們應盡的責任，作為父母，理應該幫孩子擋風遮雨。
但是，我立刻發覺自己有所缺失，我應該留一些「結果」讓孩子自己去承擔。
比如說，受傷的同學那幾天上學常覺得暈眩，兒子就應負責照顧他的生活，不能上體育課，兒子就該留在教室陪他。
複診的時候，我也要求兒子同行，讓他明白傷者看醫生的過程，以及陪同者應負的責任是什麼，所有該跑腿的事情都交給他去執行。
這麼做的原因是希望孩子能在學習面對承擔錯誤的過程中，明白行動勝於語言，不要做個只會空口說對不起，卻不真心悔改的人，那只會淪為言語的巨人，責任的逃兵。
別讓同樣的石頭絆倒兩次
常言道，「一個人被一塊石頭絆倒，並不可怕，可怕的是，被同一塊石頭絆倒兩次。」
孩子做錯事情並不可怕，可怕的是，每次都犯了同樣的錯誤。經驗是孩子成長最好的導師，在事情過後，父母要帶著孩子去回想思考，想清楚事情的始未成因，思考未來要如何才能避免錯誤。
事件發生的當下，我和孩子一樣恐慌，擔心因此造成無可挽救的傷害，心情嚴重起伏不定。所以這個動作並不適合在事情一開始的時候做，而是在事情告一段落之後進行，才能讓父母和孩子在情緒穩定的狀態下好好回顧檢討，起到好的作用。
父母難為，孩子成長也一樣不簡單。面對錯誤，大人自己應該要做好身教，不要一開始就因為害怕推卸責任，或擔心孩子沒有能力面對錯誤就全部替孩子承擔。引導孩子知錯認錯，進而以行動承擔起錯誤，才能讓孩子從錯誤中汲取教訓，學會為自己的行為負責。
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