許多人一輩子的遺憾，都是因為沒有看到親人死去的最後一面，就算心中的悲傷可以隨著時間慢慢恢復，但這種未看到最後一眼的遺憾卻會一直深埋在心中，每每想起就會再一次感到心痛和後悔。
這次返台過年前，我原本安排了家族年度旅行，但婆婆覺得身體不舒服，希望留在家中休息，原本想取消計畫帶婆婆看醫生，但婆婆說不需要為了她放棄返台休息渡假的計劃，堅持我們夫妻帶著雙寶出去玩。
第二天下午，雙寶二伯就來電告知，婆婆在家裡昏倒，到院前已沒了呼吸心跳。
我和雙寶爹立刻取消所有的行程，心急如焚驅車趕回台南，一路上不停接到親友擔心的電話，要我們小心開車平安為上策，卻怎麼也撫不平驚嚇、害怕的心情。
雙寶爹一邊開車，一邊不停流眼淚，認識他十幾年，我只看過他哭過三回，一次是我爸的喪禮，另一次是我得憂鬱症的時候，但那兩次遠不及這次讓我措手不及，只能靜靜坐在一旁陪著掉眼淚，還有不停把衛生紙遞給他。
未看到婆婆最後一眼，讓我對自己非常生氣，恨自己當初為什麼不夠堅持，腦中不停想著「如果堅持留在家裡，也許婆婆就不會往生」的想法，甚至覺得自己「害老公失去媽媽」、「害雙寶失去奶奶」，後悔的眼淚和罪惡感壓迫著我好幾天無法入眠。
直到某一天夜裡，我夢見婆婆回來坐在我床邊，我又驚又喜跟婆婆說：「媽媽，對不起！還有什麼是我可以幫妳做的嗎？」
「什麼都不必，這樣已經很好，妳照顧好自己的身體我就很開心了。」婆婆一如生前，微笑對著我說。
醒來之後，我讓自己放肆哭了一場，也決定誠實將這幾天的情緒說給家人聽。
失去過，才學會「珍惜」這堂課
剛出社會的時候，我被教育部分派到自己的故鄉當老師，爸媽說這麼剛好不如就住在家裡，可以節省開銷又讓他們可以就近照顧我，但我心裡想著又不是傻了，住家裡不正好被父母「吃死死、管條條」，所以不顧他們的反對硬是自己在學校附近租了一間套房，樂得逍遙自在，下班想去哪裡就去哪裡。
那時爸爸已經歷過一次大手術，身體大不如從前，但個性硬如石頭的他，明明心裡想要三個子女的陪伴，討愛的方式卻常常以發脾氣表達，當時自己年輕未經世事，哪裡能看得出老父親的心意，總是跟他硬碰硬，甚至比大聲比氣長，一不開心甩門就離開，即使住在同縣市，我還曾經為了躲避和他的衝突好幾個月不回家。
後來工作調到台北，和老公交往、結婚一直都待在北部，接著又全家搬到大陸定居，一切符合我的心願離家裡遠遠的，衝突好久沒有發生了，因為根本沒機會可以相處。
結果，父親在我來大陸生活的第一年驟然離世，我的心中充滿了悔恨， 我不僅未看到父親的最後一眼，平常也沒做到多看幾眼的陪伴，這種失落與遺憾讓我好長的一段時間走不出傷痛，必須得靠看大量心理書籍自我療癒。
所以得知婆婆罹癌的時候，我苦勸老公辭職返鄉回台照顧，老公一人獨挑家庭經濟重擔，沒辦法捨棄大陸的工作，幾經考量我們最後決定回台一個月陪伴婆婆化療，剛好雙寶也放暑假，一家人同時返台，現在回想當初的決定，真是充滿了感恩，感謝老天爺給我們機會，在婆婆活著的最後日子裡，家人可以拋開一切，專心陪伴照顧婆婆。
我把這些心路歷程一五一實告訴家人，沒想到家人也有相同的感受，不同的部分在於婆婆只來我夢中，其他人有點吃味羨慕，雙寶還對著靈堂婆婆的相片說，阿嬤不公平，就只找了媽媽沒找他們，童言童語惹得大家相視而笑，似乎沖淡了心中的哀傷，自己的糾結也終於可以放下。
但我不能只想到自己，之所以把這個經歷寫下來，是想安慰那些一直糾結在這件事情的人。
放下，是最好的「再見」
雙寶爹有個美麗溫柔的女同事，跟男友交往多年，原本論及婚嫁，一次和男友的出國旅遊，導致來不急看到父親離世的最後一眼，相愛的兩人最後因為這個原因以分手收場，讓人不勝唏噓。
我的大嫂是醫護人員，她告訴我醫院有好多人，為了堅守看到最後一眼的風俗，讓原本可以平靜離開的家人，採取插入性治療延續生命，只為了那些還趕在醫院路上的親人，為了這最後一眼，讓家人的身體遭受不必要的折磨，大家捨得嗎？
當然，能看到最後一眼是最圓滿的，如果現實無法允許也不必強求，畢竟生命離去的時間豈是人為可以控制的？聖經有句話說「生有時，死有時」，意思是說人無法控制出生的時間，也不能控制離世的時間，與其堅守看到離世的最後一眼，倒不如親人在世時，多看幾眼的陪伴吧！
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