詩人威廉.華茲渥斯說過一句話:
「眼睛和耳朵察覺的整個廣大世界，一半是它們創造出來的，一半是它們感知的結果。」
每個人所看到聽到的世界都不一樣，沒有人可以代替別人感覺、判斷他所屬的那個世界。
教養的世界也一樣。
人人都是教養專家？
在網路上看到一個故事，兩個好朋友甲和乙，一起去吃飯，本來說好的甲請客。席間，甲說起自己的教養煩惱，就是隔代教養的問題，與幫忙照顧孩子的長輩有代際上落差。
甲說，他的孩子帶不出門， 因為被長輩餵養習慣，出門都要追著他吃飯，帶出門肯定會引來一堆指責他的聲浪。明明甲已經說得這麼明白了，乙還是沒有聽明白，接在甲後面說:
「你是爸媽欸，你才是握有教養主權的人，怎麼可以放任這種事情，這是你沒有負起應該的教養責任…」(以下省略三百個字)
甲聽得臉色一陣紫一陣白，但乙還捨不得放棄教養專家的角色，繼續淘淘不絕講著他完美無暇的教養觀念。結果，甲氣得離席，乙原本以為能蹭到一頓白吃的午餐，結果換來這種窘迫的場面，還得自己花錢買單。
這個故事，讓我想起我剛在網路上寫教養文章時，好朋友很擔心地對我說：「你要不要改寫別的文章啊？現在每對父母都覺得自己是教養專家，教養文章還有人要看嗎？」
我不得不承認朋友有先見之明，不要說教養文章了，我的朋友隨便分享個家庭趣事，下面都有人酸她是缺乏責任的母親，用詞之尖銳直讓我大開眼界。專家和酸民有時只有一線之隔啊！
別人沒有開口求助，你的好心建議會變成指指點點
你身邊(或者是你本人)是愛給「好心建議」的人嗎？這種「好心建議」通常以否定句展開，特別愛用「不是」和「為什麼」兩個詞。
隨便舉幾個例子。
- 當你說，我最近想幫孩子找個安親班。
- 對方說，不是，你為什麼不自己帶孩子寫功課，安親班簡直剝奪小孩的童年。
- 當你說，我想讓孩子轉去體制外的學校。
- 對方說，不是，你為什麼不待在體制內的學校，將來孩子長大還不是要適應社會，父母要幫孩子做長遠的打算。
- 當你說，小孩都長不高，我好煩惱。
- 對方說，不是我在臭屁，你為什麼不參考的的作法，我家小孩女的超過165，男的超過175。
不管你提出怎樣的教養方法，對方都能找出你的反面想法，用看似給「好心建議」的方式攻擊你的痛點。如果你身邊或者你自己是這樣的人，你要好好思考一件事：這樣真的是在給建議嗎？還是正在對別人指指點點呢？
很多人喜歡把否定別人的意見當作「好心的建議」，但這種行為往往只是為了證明他考慮得比你多、擁有的教養知識比你多、比你更有資格稱做好爸爸好媽媽而已。
活到中年，我有一個重要的人生左右銘「當別人沒開口，不隨便給建議」，就算別人提了，也要視交情和對方的個性給建議。因為我們給建議，是根據自己的生活經驗所提出的，往往只適合自己，不適合他人。
《人性的弱點》說：「大部分的人不需要建議，而是需要一位富有善意的、有同情心的傾聽者，好讓他內心的苦悶和焦躁得到釋放。」
所以，不管對方有沒有開口，在提建議的衝動未開始前，請你再三確認：對方是否真的需要你的建議，我們是靠感情，而不是靠道理建立關係，比起給好心建議，不如用附合給對方溫暖。
不要把手伸進別人的世界裡
這是個教養訊息快速流通的時代，大家很容易就獲得教養知識，只是別忘了，同樣的一件事情，放到不同家庭，就有千萬種不同的結果。
有人認為孩子對父母說話直接是在做自己；有人卻認為要親子之間上與下的關係很重要，絕對不可逆。眼光不同，認知不同，對事情自然有不同的解釋和感覺。
不同家庭存在太多差異，孩子天生的個性、生幾個孩子、是否和長輩同住、有沒有豬隊友…這些變因做父母的我們都了然於心。
更何況，教養無法拼輸贏，沒辦法比較誰教得好誰教得壞，孩子表現好，就代表父母教得好？孩子表現差，就代表父母教得壞？孩子的表現不是父母的成績單。
世界上沒有一定標準的是非對錯，你的好不代表別人的好，你的價值觀也影響不了別人的決定，往往立場對調之後就完全改觀。
不要隨便評斷每個父母的教法，更不要讓別人有機會任意論斷你的親子關係，即使是最親密的家人和好友，都要學會尊重每對父母有自己的想法。父母是家庭裡的男女主角，人生無法照著劇本走，每個父母都是一邊摸索一邊努力，在跌跌撞撞的過程，學習扮演好父母這個角色。
與其「給意見」不如「聽心事」；
與其「教別人」不如「給尊重」。
用互相鼓勵代替指責教導
不知道是不是受到考試制度的影響，我深深覺得社會迷漫著一股「挑錯文化」，我們批評政治、不滿教育制度、也看不慣其他父母對孩子的教養方式。
其實挑錯是人的本性，特別是喜歡挑別人的錯，又受不了別人挑自己的錯，而且很多時候，挑錯的人只是為了證明比對方優越，並不是真心為了對方著想，特別是那些存在感嚴重不足的人群。
我們也許很難抵擋這種人性之惡，卻可以練習說話的方式與步驟，每個人有他的獨特性，每對父母也有對孩子的原則和要求，我們可以熱情跟別人分享自己的教養經驗，卻不能忘了要尊重對方的意願。
你覺得好的觀念對他而言可能是壞的，在給予建議時先主動給予對方支持和肯定，雖然照顧孩子從來不是為了得到他人的讚美，但只要是人終其一生都需要他人的肯定與支持，就算身為父母也不例外，況且讚美之後的建議往往比批評後的干預來得受歡迎許多。
同為父母，我們應該用互相鼓勵代替指責教導，本是根生相煎何太急。下次再有人再把手伸進你的世界裡，別忘了提醒他一句，「謝謝關心，我的孩子我自己來教！」
延伸閱讀：
教養是一種可怕的發明
本文寫於2019/4/12，改寫於2021/4/6
圖片 | pexels
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